Все начиналось с того, что я однажды родился… Шучу, шучу, конечно. Сегодня пойдет речь о военкомате. Как сказал один человек в одном фильме
-Армия, для хороших людей мать родная, а для плохих теща!
Вечер, 21:00… Звонок по телефону:
-Але!
-Але!
-Здравствуйте
-Хай!!!
-Вас беспокоят из военкомата…
-Вот <censored>! Да, что вы хотите?
-Завтра в 9:00 сбор, медкомиссия и т.д
-Хорошо <censored> ДОZZZВИДАНЬЯ!
Утро 9:00….
Подхожу к "ужасному зданию" и вижу, стоит вся мужская часть 11-ых классов. Весело. Заходим мы внутрь и не успели опомниться, как тут же из-за угла появился ихний дежурный, по нашему "секъюрати". Повел он нас в общею комнату, где уже сидело 30 харь и все на одно лицо. В общем, посадили нас на (спижженые из кинотеатра) сидения. Сидели мы там 2 часа. Потом, правда, приходит один "Вояка" и значит говорит:
-Все на тест!
Тут, угораздило мен пошутить, вобщем спрашиваю:
-На беременность, что ли?
-<censored> ты <censored>, урод!
Приходим мы в какое-то подобие класса, садимся по удобнее, начинаем. Смотрю н тест и понимаю, что "Живыми от сюда мы не выйдем!" 96 вопросов!!! Нужно ставить "Да" или "Нет".
"Вояка" диктует первый вопрос:
-Я необычайно много пью воды?
Вот я и думаю, "а за каким <censored> им знать, сколько я пью воды?" Следующим вопросом, я получил ответ на предыдущий:
-Мочусь ли я под себя?
Ну, спрашивается, зачем им это нужно? А главное все вопросы одного плана: "Болит ли у вас голова, нервный вы или нет?" Один "Мудрец", из моей группы решил прикольнуться, шутник, на все вопросы отвечал "Да" Вы только представьте, он оказался: "ходящим под себя", что он наблюдается почти во всех психиатрических денспансерах, и т.д.
11:00 Тест закончен!!! Ура товарищи!!!
12:00 Начался мед. осмотр.
Часть I
Окулист-вот, приколист!
Захожу я с другом, к этим садюгам. Меня спрашивают:
-Ты хорошо видишь?
-Я почти слепой и не вижу цвета, дальтоник!
-Ну, что слепой дальтоник, сейчас проверим….
-Сказала она, бросив на меня плотоядный взгляд.
Эти садюги, чего только не делали… Все же раскололи меня! (вот уроды!). Мой друг "раскалывался" дольше. Его спрашивают:
-Сколько строчек видишь?
-10
-Прочитай последнею!
-Не вижу!
-Ты урод, сказал, что видишь все!
-Я вижу 10 а прочитать могу 7!
-Не ври гад, изменник Родины!
Вобщем 15 мин. такой разминки и его отправили с Богом на волю (в кабинет психиатра).
Часть II
Психиатр.
О! Это самый святой врач, самый добрый и хороший!
-Что вас беспокоит?
-Нет, спасибо, ничего!
-Точно?
-К гадалки не ходи!
-Иди с миром и позови следующего придурка!
Часть III
Дальше кабинет зубного!
Там, правда, не чего особого так, для вида посмотрели на мой рот и отпустили!
Часть IV
ЛОР
Захожу к ЛОРУ
-Садитесь! (говорит шепотом)
-Чего? (заорал я)
-Присаживайтесь! (наконец она заорала)
-Не надо так орать! Я не глухой! (не снижая голоса, проговорил я)
Потом она попросила повторять за ней:
-72 (шепотом)
-Чего?
-Назовите цифру!
-какую?
-72
-7? 2?
-36
-63? 67? 37? 36?
-Повернитесь!
Поворачиваюсь. Тут эта садюга как воткнет мне в ухо железную херню. Смотрит в нее и говорит:
-У вас серная пробка!
-Круто! А, что есть такое серная пробка?
-Много будешь знать - скоро состаришься!
-А то плохо?
-Не очень!
-Я могу с этой херней от Армии откосить?
-Ты чего совсем с ума сошел? Косить дома надо, хотя это на любителя! (проговорила она с неистовым выражением хари)
-Тогда я пошел?
-Идите, идите!
-Следующий (заорала так, что у меня пробка вылетела из уха и чуть не прибила мимо проходящего Майора!)
Часть V
Дерматолог!
О-О-О-О!!! Это самый сексуальный врач! Перед тем как войти туда, Надо раздеться до трусов. (Не знаю почему я надел женские танго?)
-Войдите!
-Да, сейчас иду!
-Быстро!
Я вошел туда "стесненный" совестью…
-Подойдите!
Подошел.
-Снимите трусы!
-Я стесняюсь!
-1, 2, Снять сказала!
Я покорно снял…
-Повернитесь!
-А зачем?
-Быстро, я сказала, быстро!
Поворачиваюсь.
-Нагнитесь!
-Чего??????????????
-Я чего педик что ли????????????
Тут она меня спросила:
-Болели ли вы….(тут я её прервал)
-Болел!
-Сифилисом?
-НЕТ!
-Гонореей?
-НЕТ!
-Так чего говоришь, что болел?
-А я пошутил!
-Еще раз пошутишь, башку отвинчу!
-Хорошо, ДОZZZZZВИДАНЬЯ! (век бы вас не видеть!)
Часть VI
ХЕРРР.УРГГГ
Да… Очень страшный мужик! Я только потом узнал, что перед его кабинетом тоже надо раздеваться.
-Выйди и разденься!
-Совсем?
-До трусов!
Разделся, вошел. Вижу смазливенькую мед. сестричку. Хирург, взял мой орган уверенной рукой… И тут же он у меня встал! Садюга как <censored> линейкой по нему и говорит:
-Нехуй его к рукам приучать!
-Oк!
Осмотрел меня и отравил в следующий кабинет…
Часть VII
Теропефффт.
Садюга еще тот! Вошли мы туда, я и мой друг UdaV. А у него на штанах цепочка весела. Врач ему:
-Ты чего металлист?
-Не не хуя, панк-рокер!
-О! Базара нет!
Моя очередь.
-Садитесь!
Сел. Начинают мерить давление. Я им и говорю:
-У меня давление к вечеру до 200 подскакивает!
-Не волнуйся!
-Ок!
-140x80
-ОГО! Я значит умру???
-Нет не умреш!
-Умру!!!1
-Все, свободен! Следующий!
Часть VIII
Привели нас опять в это место, со спиженными из кинотеатра стульями. И просидели мы так до 15:00. Потом сказали, что нас будет принимать "самый главный"! Мы поломились к нему с радостными воплями. Нас тут же обломали! Говорят:
-Значит так, по звонку заходит один человек, встаешь на ковер и говоришь призывник …………. На комиссию прибыл! Всё понятно?
-Все! (весело ответили призывники).
Сидели мы около этого кабинета до 16:30. Наконец "самый главный" пришел. Звонок, заходит первый. Выходит. Мы у него спрашиваем:
-Ну то?
-В сухопуты!
-Поздравляем!
-Пошел на <censored>! (сказал он с неистовой злостью).
Вот подошла и моя очередь…
Вхожу и начинаю искать этот сраный коврик. А коврика нет спиздили коврик!? Потом на силу нашел… кусок линолеума 1м x 1м. "Вод подстава!" - думаю я! Ну вобщем встал я на него. Смотрю на "Самых главных" и вижу: сидят чего то в бумажках копаются, на меня 0% внимания. Вобщем жду… На конец то на меня обратили внимание и говорят:
-Чего стоишь?
-Призывник ……… на комиссию прибыл!
-Так…. Значит!
-Подойди сюда!
Я подошел.
-Распишись здесь и здесь!
-Разрешите обратится?
-Обращайся!
-А пошлите меня снайпером в горячею точу, я очень усидчивый!
-Это можно, только приходи сюда через годик! А сейчас свободен!
Выхожу от туда весь в "гордости" читаю приписное: "По состоянию здоровья приписан в сухопутные войска."
Тут я не выдержал и как заору на весь военкомат:
-Что??? Меня в сухопуты??? <censored>,<censored>, уроды!!!
Тут из-за угла выбегает "секюрити" и как заорет:
-Это кто уроды???
-Не знаю! Ответил я
-Ты орал?
-Нет!
-А кто?
-Он!
И показал пальцем на человека, которого отправили за справками, по состоянию здоровья.
-А за урода ответишь!
И не дождавшись ответа "секюрити" вырубил парнишу одним ударом правого кулака в висок!
Часть IIX
Эпилог.
Вот я думаю, зачем так издеваться над народом? С 9:00 до 18:30 компостировать умы там? Может кто-нибудь мне объяснит мне? Вот так и закончился еще один самый замечательный и увлекательный день в моей жизни! Желаю вам всем почаще бывать в этом замечательном месте, где работают очень добрые и отзывчивые люди!
-Товарищ Прапорщик уберите, пожалуйста, свой пистолет с моего веска…..

Бах…..

Величайший мудрец порочного мира ***DELTA***