И снова здравствуйте, достойнейшие
члены социума!!! Как, наверное, вы уже догадались это снова
я - Его Величество. Вот новый "перл" моего воспаленного
мозга. По вашему совету я, все же, провел сеанс лоботамии. Стало
мне полегче, спасибо. Вот вернулся с урановых шахт, на которые
меня отправил один "Благодарный" читатель, точнее
читательница. И вот теперь я снова дорвался до клавиатуры. Ура!!!
Что я слышу в зале??? Что? Чтоб я лучше там остался навсегда?
Извините, молодой человек, но на мое место в этот раз едите
вы, заниматься общественно-полезным трудом. Так вот о чем мой
новый креатифф? О ебанутых тетках!!! Стыдитесь молодой человек,
непрестало так выражаться в достойном обществе!!! Сегодня речь
пойдет о школе… Школа - наш второй дур-дом! (Народна мудрость!).
Школа совершенный отстой, блять, прям как в конц. лагере. Нет,
молодой человек, там не кастрируют людей! Там их содержат и
пытают! Например, раскаленную иголку вводят тебе в глаз, после
чего глазная жидкость закипает, и взрывается. Или опускают в
ванную с кислотами или засовывают раскаленный паяльник тебе
в задницу и много всякой эдилии. В общем, приятно… так вот в
школе почти тоже самое, только там не пытают раскаленными предметами
и прочей гадостью (а жаль). Там совершают нехуевое насилие над
мозгом и умом. Даааа… Бля в страшном сне не присниться. Многие
к концу 11 класса выходят из школы, не переполненные знаниями,
и не говорят, прям как по писанному. Нет не в смысле обсосанного.
Большинство выходит с нервными расстройствами, с целым букетом
заболеваний. Вот вы думаете, что я от рождения такой? Кто сказал
мудак? Нет не мудак, а человек с воспаленной фантазией, воспаленным
мозгом, со странными способностями видеть электромагнитные волны,
видеть Жанну Д`арк перед сном. Врачи моим удивительным способностям
даже название дали: "Галлюцыногенный бред, вызванный шизойдным
синдромом…". Так вот все кто туда попадает, через 11 лет
становятся не вполне нормальными (или ебанутыми). Это ж надо
бля на уроках математики проходить квадратный трехчлен. И где
они такого мутанта нашли? Вот и я не знаю. Приходится 45 мин.
парится на жестком стуле, чтобы потом понять, что речь идет
не о каком не мутанте с тремя квадратными хуями. Бля вот потом,
после урока приходишь в сортир, покурить, так сказать отвести
душу, от такого нервного потрясения. И не успеваешь даже, и
прикурить, как вдруг, откуда невозьмись, как хуй посреди поля,
появляется училка. Бля, такого сера даешь. Это ж пиздец как
заорет: "Ты бля мудак, какого хуя здесь, бля куришь?",
"Ну-ка суки все к директору!", Ладно те кто бля покурить
успел, а то я даже не прикурил толком, а уже к директору. Я
охуеваю. А кабинете у директора: "Бля, какого хуя сука
куришь", а ты ей "А пошла-ка ты на хуй! Где еще курить?
Поставила охранника, который, мудак, даже на улицу не пускает!"
она: "А ты мудак, разве не знаешь, что школе курить запрещено?"
я: "Так, бля пусть на улицу выпускают! Так нет ни хуя!
Бля а организм никотина требует! Хули еще остается делать?"
Она "А не ебет, терпи!" Ну я охуеваю, как можно терпеть,
вобщем приятно попиздили. После чего она нам отдала в руки наши
личные дела. Ну не сука? Бля вобщем вышли мы из школы… Кто-то
горевал, кто-то радовался, но мы с товарищем GO! Блин`ом, пошли
на близлизайший рынок и закупились бухлом по самые помидоры.
И на этой оптимистической ноте, пошили в лес, находящийся прямо
через кольцевую дорогу. Вобщем нашли себе местечко по удобней
и начали заливать канистры… Как сейчас помню: нажрались мы в
говно, в хлам, труху, по самые бакенбарды… Дольше смутно помню…
Кого-то сильно били… Потом решили идти обратно в школу. Типа
прощения просить. Ну пришли мы нажратые в сисю к школе. А тут
охранник: "Бля мужики, да от вас воняет спиртным!"
Мы: "Да ты че? Правда? А мы-то не хуя не знали!" Вот
мудак, а чем должно от нас еще пахнуть? Вобщем входим в кабинет
и говорим: "Бля мы типа больше не будем, типа все будет
круто, возьмите ваши сраные, личные дела! И мы свалим от сюда
не набив вам ебло!!!" Она: "Да бля без базара мужики,
вы сного приняты! Только не бейте!" Мы: "Ладно, не
будем". Но мы, как настоящие подонки, не сдержали своего
слова и прям на месте съездили ей с ноги прям по ебалу, потом
долго били ногами. Вышли из ее кабинета с очень хорошим настроением.
И такая праноя практически каждый день. Попробуй как-нибудь
на уроке что-нибудь отчудить и потом записывать все слова, поступившие
в твой адрес от учителя. Потом после школы соберитесь с друзьями
и почитайте вместе. Вот так поступил мой одноклассник по имени
Udav. Бля я просто угорал, когда он записывал за училкой, и
в это время она отняла у него эту бумажку и начала читать перед
всем классом. Представьте себе состояние класса. Что было на
листике: "Амеба, нет достоинств, познакомить с парнями,
не достойный, и Delta тоже получит, пустить по кругу, тошнит,
слабоумный………". Ну не подонок ли он? Правильно Небацца
крут!
А ведь это только за 2 недели 11-го класса. Вообще наш 11 "Б"
очень оригинальный класс. Он на устах всех учителей. "Опять
11 "Б" Прогулял весь день, опять довели учителя до
инфаркта, опять разбили стекло, опять оказалось от класса 2
учителя, опять устроили дикую оргию за школой, опять пришли
пьяные на урок, опять изрисовали весь туалет надписями: Ганин
- лох". Вобщем это повседневно можно услышать в учительской.
Вот на уроке химии приходит директор и говорит: "Delta,
Udav, Go!Блин, встаньте!" Мы: "А хули, мы такого сделали?
Ведь только 2-ой урок?" Она: "Вы бля суки вчера взяли
мусорные бачки, с понтом дела вынести, а сами, после выхода
из школы: разбросали мусор, бросили бачки и съебались с урока
информатики!" Мы: "А, ну так получилось и все такое…".
Бля пиздец!
Если вы обратили внимание на надпись: "Ганин - лох",
вы, наверное задались вопросом, а кто есть этот человек, хотелось
бы получить ответ. Их есть у меня. Это один перец, учится в
нашем классе. Бля в натуре лох. Если вы читали мой раздел на
сайте "Обзоры", том есть его сайт под адресом: http://silvergurd.narod.ru
.Вообще, я там изложил свое, да всего класса, школы вей, мнение
о нем. Помню как мы На 8 марта, проломились к нему на хату с
целью: нажраться. Вобщем итог был печален, для него, поломки
в его хате можно перечислять годами. Вот я, например, сломал
меньше всего вещей например: дверную ручку, вырвал так, что
восстановлению не подлежит, стул, тоже не подлежит восстановлению,
да так по мелочи всякой. Остальной народ развандалил: 2 стула,
душ, стол, кровать. Было наблевано: в сахарный мешок (с сахарным
писком), под кровать, в каждом углу по смачной блевотине, мусора
было, где то на праход. А сколько было выпито из запасов его
родителей, как вспомню, так приятно на душе становится. Вообще
это очень оригинальная личность. О нем можно прочитать на каждой
парте в нашей школе, каждом стуле, стене. Весь СВАО исписан:
Ганин - лох. Я как-нибудь о нем статью напишу, потому, что в
сегодняшней статье, просто места не хватит.
А как в вашей школе проходит уборка школьно участка? Не знаю
как у вас, а у нас, все классы трудятся, а 11 "Б"
стоит за школой и пьет пиво. Как в вашем классе так - же? В
нашем так, начиная с 6-го класса. Вообще у нас очень весело.
Вот, например, на уроках биологии, училка начинает втирать какую-нибудь
мазу: "что будет, если скрестить двух кузенов" Мы
отвечаем: "Получатся 2 педика", причем если это сказал
какой-нибудь другой класс, его, наверное, повили бы к директору,
а наш нет, просто скажет, что так нельзя. А вот еще один пример:
спит мой одноклассник, к нему подходит училка по биологии и
говорит, что на уроке спать нельзя, а он вместо того, чтобы
проснуться, он посылает ее открытым текстом НА ХУЙ! И правильно,
человек ночью намаялся, а поспать-то некогда, вот он, и спит
на уроках, а эта садюга, не дет отдохнуть человеку, ну не мразь?
Да, вообще у нас очень весело. А был и такой случай она начала
втирать какую-то мазу, а тот парниша встал, схватил ее за бусы
и как ебанет ей в ебло. Вот так ей и надо, не будет докапываться
до хороших людей.
Вообще описание всех достоинств нашего класса можно перечислять
очень долго. Вот краткое описания мужской половины нашего класса:
Вечно молодой, вечно пьяный. У наших учителей просто мозги раком
встают, после одного урока проведенного в нашем классе. Бля
ни кто не хуя не учит, не хуя не делает. Кто спит, кто мило
беседует, кто занимается разрисовыванием парт и стен, кто все
это одновременно, порой, мне даже жалко наших учителей. Постоянный
стресс, постоянная головная боль.
Часть II
Учителя.
Да, учителя у нас те еще. Вот, например учитель по физкультуре.
Я его не разу не видел трезвым, постоянно под градусом, вечно
брюзжит, но вообще он прикольный.
Вот учитель по труду. Бля прикольный чувак, как бывало указкой
ебанет по Ганину и говорит: "Хули ты - мудак не правильно
пилишь - сука, как я тебя учил?!". Да вообще очень веселый
и хороший человек. Всегда может провести через задний выход,
чтобы не кто не видел, как ты съебываеся из школы.
Вот учитель по географии. Бля этот перец охуенно чумовой, бля
меня радует. Ласковое прозвище "Глобус". Прозвали
его так за то, что, у него, прикольная плешка, на голове. Да
и вообще очень добрый человек, с чувством юмора.
Вот следующий кандидат. Кандидат в мудаки года, нет не года,
а столетия. Это училка по биологии. Бля древний динозавр. Она
меня, да и всех достала. Я, конечно, представляю, в каком она
году родилась, но в каком веке? Бля сука не одного хорошего
момента не могу вспомнить, но приколов с ней было до хуя и больше.
Да вообще она полное дерьмо!
Училка по Франц. язу. Тетка нечего, так себе, вроде не плохой
человек. Вот как раз вспомнил прикол. Сейчас поведаю. Дело было
в 8-ом классе. Учился у нас тогда один такой парниша кавказской
национальности. Так вот сидит он на уроке, чего-то пишет. Вдруг
училка ушла, и он из портфеля достал огромный фейерверк. И начал
чиркать им по спичечному коробку. Но чего-то он не рассчитал
и получилось так, что он загорелся. Дыму бля хоть в глаза нассы.
Не хуя не видно. Так вон решил его затушить. Повернул его горящей
стороной вниз и прислонил к полу. Пол был покрыт линолеумом.
И он тоже начал гореть. Вобщем выкинули эту шнягу из окна, а
линолеум затушили. Но вонизм и дым стоял тот еще. Вот входит
училка и говорит: "Че за хуйня, кто это сделал?" Все
естественно молчат. Она еще раз спросила. После третьего раза,
одна одноклассница все же раскололась и рассказала, кто устроил
такое пати. Повели его к директору. Написали ему выговор, повесили
его рядом с расписанием уроков, но из школы его не выгнали.
Вобщем всегда на уроках у неё было весело.
Училка по Англ. Вот чего не знаю, того не знаю. Все говорят,
что она отстой, кто говорит, что она super. Но я затрудняюсь
определить, ведь всю жизнь французский учил.
Физичка. Ох, бля! Ходячий прикол! Ее любит вся школа, может
пара человек и не любит. Вы такого учителя - приколиста ни когда
не видели. Что не урок, то смеху на 30 мин.
Училка по информе. Не люблю. Выучила Basic для засранцев и думает:
"Кибер бог Всея Новой Зеландии". Весь год изучали
Microsoft Word, Exel. А толку… как от козла молока.
Училка по истории. Да вобщем ни чего плохого. Приколы бывают
часто, но не так как на Физике.
Учитель по Русскому языку и Литературе. Самый суровый учитель,
но не злой. Скорей всего справедливый. Вот вы пробовали полностью
прочитать "Войну и мир". А с ней вынь да полож, а
прочитать - обязан! Многие не читали, а я и Udav, мы прочитали,
все 4 тома + "Преступление и наказание". Вобщем этого
учителя я уважаю больше всех.
Училка по Алгебре - она же наш классный руководитель. Нормальная,
только очень добрая, конечно это хорошо, но иногда просто бесит.
Приколы бывали.
Химичка - довольнотоки неплохой учитель. Пожилая женщина. Добрая.
Часть III
Приколы.
Да, смешных случаев было очень много в нашем классе, всех
и не упомнишь.
Но, вот есть одна история, которая была на 8 марта.
Вечер 6 марта, звонит Udav и говорит: "У меня есть неебовая
маза!", тут я его перебиваю и говорю: "Завтра нажраться!?".
Он: "Да ты че, бля телепат что ли", я: "А ты,
хули думал". Так вот мы договорились встретится у его
дома в 8:10 утра. Предварительно захватив с собой пару учебников,
что бы развести костер и товарища GO!Блина. Утро мы как всегда
в сборе. Пошли на рынок, за спиртным, купили его и пошли в
лес. Там, в лесу, мы нашли наше знаменитое место. Расположились.
Ну как всегда немного выпили. Потом пошли наламывать дров.
Udav начал с огромного дерева. Он нам кричал, что б мы ему
помогли, так как он сам не мог справится. Ну мы послали его
на хуй. Еще разок приложились к бутылочки. Вобщем я пошел
выручать друга, а GO!Блин, как настоящий падонак, остался
и продолжал читать "Мк бульвар". Вобщем одолели
мы это дерево. Начали разводить костер. Вобщем к концу нашего
"пикника" мы сожгли 4 учебника, 3 тетрадки, Udav
сжог свои часы с калькулатором.
Статья не дописана!!!
-------------------------------------------------------------------
Величайший мудрец порочного мира ***DELTA***
|
Обо мне
